Отверженность. Схема Покинутости (Нестабильности)

Отверженность — это про тоску и уныние, горечь, грусть и печаль от веры в собственную ненужность.
Когда человек смотрит, как сосед бодро тащит с мусорки чей-то непригодившийся диванчик, кряхтит, матерится, но прет. Домой. Или на дачу.
И проживает всей душой боль: чей-то старый побитый жизнью диванчик — и тот кому-то нужен! А вот он сам — нет, никому.

Покинутость — другое слово, состояние одно. Это когда молоденький пес воет от одиночества, страха, растерянности и непонимания «меня бросили? вот просто поиграли, полюбили и бросили?» и бежит за уезжающей машиной с кем-то, кто пах людьми, вел себя как люди, а потом — вот.
Пес не знает, что ему не повезло попасть к нелюдям. Пес проживает покинутость всей своей искренней наивной собачьей душой.

Нестабильность — это когда вы стоите на шаткой табуретке и тянетесь к верхушке елки, чтобы подвесить веселый шарик, но при этом не рады Новому году, а в голове мысль «упаду или не упаду? дотянусь или нет?»
Радость на нестабильной табуретке не радует, волшебство утекает.

У любого живого создания иногда случается нечто неустойчивое, и вполне можно прожить опыт отвержения и даже не обязательно утешать себя обманом в стиле «да ну… не очень то и хотелось. И ваще, это был билет на Титаник».

Но!

Но не тогда, когда человек залипает в схеме Отверженности (покинутости, ненужности, нестабильности).

Когда активируется схема Отверженности, мы начинаем видеть мир из фазы «я -брошенный холодной осенью одинокий щенок на даче, бегу за чужой машиной и никак не могу ее догнать, я никому и не нужен, это мучительно и невыносимо».

Тоска, уныние, горечь, бессилие и отчаяние — коктейль Отверженность.

Схема Отверженности (Покинутости/Нестабильности) Часть 1

Как у взрослого человека проявляется схема Отверженности?

1. Каждый день страшно и тревожно, что кто-то из близких умрет, погибнет, попадет в ужасные мучения и затем умрет.

Любимая девушка обязательно изменит, любимый парень непременно предаст.

Ожидание плохого идет нон-стопом. Как следствие, человек начинает контролировать каждый вдох партнера (ребенка, родителя, мужа/жены, сотрудников, начальников, коллег).

Задержался на три минуты — паника. Пришел — гнев и ярость: «как посмел так меня напугать?!! я же за тебя беспокоюсь!!!»

Мысль об утрате эмоционально близкого человека вызывает ужас, так как есть уверенность, что это означает нестерпимую, непереносимую боль, и что это самая страшная и ужасная катастрофа в мире, которую можно и нужно бояться, и которую удастся избежать, если постоянно контролировать другого.

2. Человек верит, что его забудут, отвергнут, бросят, пропустят, потеряют.

Если он ждет в электронной очереди, то через 2 минуты начинает переживать «почему других вызывают, а меня нет?» и в глубине души чувствует отчаяние и тревогу «меня точно пропустят» и это будет сокрушительно, больно и непереносимо.

Официант именно этого человека «не замечает». Его не приглашают друзья, игнорирует противоположный пол — в восприятии самого человека.

В результате он или мучительно страдает,

или начинает очень навязчиво липнуть и его раздраженно «посылают» (отвергают),

или он начинает избегать любых связей с людьми (и не только людьми), где есть эмоциональная близость.

3. Человек со схемой отверженности уверен, что он никому не нужен, его никто не любит и он проживет всю жизнь один-одинешенек, мучительно переживая свое отверженность.

4. Человек со схемой покинутости (нестабильности) чувствует эмоциональное влечение к партнерам избегающим (холодным) и/или к партнерам с хаотичным типом привязанности (прыгающим как кузнечики: ближе-дальше, тепло-холодно).

В отношениях со стабильными, щедрыми, адекватными людьми схема отверженности активируется и начинает активно расти уровень тревоги: ну вот сейчас точно случится плохое! Вот сейчас-то он меня пошлет! Ну вот теперь да — заболеет/забухает/умрет! Ну… и если отношения остаются стабильными, несмотря на любую дичь, что начинает исполнять человек со схемой Отверженности (навязчиво липнет, требует, контролирует — сосет энергию и настаивает на тотальном захвате другого человека в свое владение), то тогда он не выдерживает и отвергает сам.

А потому что стало невыносимо хорошо, и лучше самому обрубить, потому что если другая сторона отвергнет (разрушится) будет совсем-совсем, неимоверно больно.

5. Человек со схемой отверженности (покинутости) может выбрать для себя режим бесчувствия.

Он «верит» (активно и агрессивно), что близкие отношения ему не нужны. Он отказывается привязываться к «нестабильным объектам» и сам действует очень разрушительно для других людей (вещей и событий), отыгрывая схему отверженности со стороны того, кто боль причиняет.

При малейшем приближении тепла, любви и близости, его накрывает болью и отчаянием.


Как возникает схема Отверженности (покинутости/нестабильности)?

У ребенка начала формироваться эмоциональная связь со значимым взрослым, а затем резко (неожиданно) что-то пошло не так, стало

Б О Л Ь Н О

невыносимо и неимоверно.

Сильно, резко и внезапно или были многократные повторы.

Схема Отверженности (Покинутости, Нестабильности)

1.

Фигура Доброго Хорошего Родителя изначально была неустойчивой и этот туманный, расплывчатый небезопасный образ скопировался внутрь.

Например, мама была «девочка-принцесса, родившая, чтобы «отдохнуть от работы», или очень тревожная мамочка, или с диффузной идентичностью…

То есть, эмоциональная связь разрывалась по причине нестабильности объекта (мамы) «на том конце провода».

Еще частый пример — пьющий папенька. Милый такой, никаких дебошей, просто мужчина превращается в слюнявого неустойчивого «дурачка».

Для посторонних взрослых — вообще норм. Опасности нет. Ущерба нет. Что не так-то?

А для ребенка такого отца не так вот что:

представьте, что вы привычно выходите на площадку лестничную. Свою. Перед квартирой.

И вы НИКОГДА не знаете, что там окажется (узнать можно только когда шагнули) — обычная твердая поверхность или пропасть или скользкая липкая горка.

И так КАЖДЫЙ день. Всегда.

Вот так примерно ощущает себя ребенок «хорошего алкоголика».

2.

Схема Отверженности (Покинутости) возникает, когда в детстве у человека произошла трагедия.

Мама заболела и умерла. Отец попал в ДТП и погиб.

Никто не погиб, но уехали надолго (до разрыва эмоциональной связи с ребенком) — на вахту, в другую страну, на учебу и так далее.

Родители развелись и с одним из них эмоциональная связь оказалась оборвана.

«Отдали бабушке в деревню». Затем резко дернули обратно.

Ключевое здесь то, что эмоциональная привязанность начинает формироваться, затем родительская фигура (источник любви и надежная опора) исчезает внезапно, полностью, разрушительным образом и навсегда.

Ребенок встречает неимоверную боль, с которой никак не может совладать.

3.

Схема отверженности передается от родителей. Если у кого-то из них она была активна, то ее передают детям.

4.

Нестабильный родитель создает схему отверженности у ребенка автоматически: сегодня тебя любят, целуют, обнимают, завтра орут «отдам в детдом» и кидаются предметами и снова по кругу…

5.

Холодный, садистический родитель формирует у ребенка схему отверженности. Малыш тянется к нему из любви и за теплом и раз за разом получает отвержение.


Схема Покинутости и Нестабильности может быть основной, а может быть дополнительной к схемам:

  • Покорности
  • Беспомощности/Зависимости
  • Дефективности
  • Привилегированности
  • Жестокого обращения

Нужно обратить внимание на это, исследовать и работать с ключевыми (основными) схемами обязательно.

Эмоциональная безопасность

(потребность в любви)

нарушается при схеме Отверженности


Что делать? Как работать со схемой Отверженности?

Сначала определяем через какие копинговые режимы проживается схема отверженности.

Капитуляция при отверженности:

Человек выбирает партнеров, которые недоступны и/или непредсказуемы.

Затем снова и снова перепроживает опыт отверженности, страдает, мучается в отчаянии и получает подтверждение, что так будет всегда. С ним — только так и может быть.

Эмоционально человек залипает в схеме отверженности, он думает, верит, видит все процессы через очки «меня отвергают».

Поведенчески капитуляция в схеме отверженности выражается в выборе и застревании на плохих, «мелькающих», недоступных вариантах.

Эмоциональная близость НАЧИНАЕТСЯ и ОБРЫВАЕТСЯ снова и снова.

***

Если человек с режимом капитуляции в схеме отверженности оказался в отношениях с человеком с надежным типом привязанности, стабильным и адекватным, достаточно щедро дающим тепло и эмпатичным, то из режима капитуляции начинается мощное ОБЕСЦЕНИВАНИЕ отношений.

Человек со схемой отверженности в капитуляции перед ней скорее всего выскользнет, уйдет из хороших отношений.

Он повторит свой опыт отвержения, только со стороны отвергающей (разрывающей контакт).

Пока человек капитулирует перед схемой отверженности он остается один и отвергает сам себя раз за разом в любых условиях (даже очень и очень хороших).

***

Что делать?

После того как вы обнаружили и определили свой режим совладания со схемой отверженности, понаблюдали как раз за разом вы его повторяете, учимся переключаться в режим Здорового Взрослого и заботиться о своей детской части (Счастливом Ребенке).

Изначально отвержение было в реальности, во внешнем мире.

Затем оно стало повторяться изнутри.

Выход из схемы — это медленно и внимательно, регулярно и заботливо насыщать свою потребность в любви и эмоциональной безопасности.

Каждый день. Часто. Регулярно.

Важно замечать (проговаривать, записывать) и признавать для себя все те моменты, когда любовь течет спокойно и стабильно, в обе стороны: и брать, и дарить, отдавать.

Нужно осознать простую идею: если вы обожглись однажды, если вы обожглись десять раз — это не означает, что так будет всегда и каждый раз.

Схемы, возникшие в отношениях, эффективнее всего корректируются в здоровых отношениях.

Стабильная работа с психологом — это оптимальный выбор при исцелении себя от схемы отверженности.

При режиме капитуляции ключевая задача человека — осознавать схему как схему и конфронтировать с ней, буквально прорастая в здоровые отношения.

***

Избегание при схеме отверженности:

Человек склонен избегать близких отношений.

Может выйти в отношения с алкоголем (пить в одиночестве).

На чувственном уровне он словно закрыл двери и залил их бетоном в те комнаты, где в его внутреннем мире живет эмоционально любящий и застрявший в отверженности ребенок.

Любая теплая близость причиняет сначала боль — схема активируется, вместо того, чтобы разобраться с ней, встретиться лицом и к лицу, человек выбирает ИЗБЕГАТЬ.

Он может уверять себя и окружающих, что «я такой человек, мне никто не нужен».

Он может верить, что вокруг буквально «все не такие», обесценивать и критиковать, избегая теплых и близких отношений.

Он может убеждать себя и окружающих, что «любовь — это слабость», «близость — это лишнее», объективируя себя и других людей (превращая их в функции и предметы), и это все держится только на одном — избежать боли при эмоциональной близости, отказаться прожить свое бессилие, чувствительность, «слабость» и ранимость.

Что делать?

Чувствовать. Осознавать. Разворачиваться лицом к самому себе и восстанавливать свою способность любить и быть любимым.

***

Режим гиперкомпенсации при схеме отверженности:

Человек ведет себя очень навязчиво, контролирует близких, проявляет собственническое поведение самым неуместным образом.

Схема отверженности активирована, но в режиме гиперкомпенсации человек верит, что сможет ее взять под контроль гарантированным образом.

То есть, что он ГАРАНТИРУЕТ себя от потерь и боли в эмоциональной близости.

Когда отношения разрушаются, в режиме гиперкомпенсации человек обращается к гадалкам, астрологам, психологам, в церковь, а раньше в партком с требованием и мольбой «вернуть потерю».

Он говорит, что готов на что угодно (хотя это сильно не так), лишь бы получить ГАРАНТИИ возвращения близкого человека.

Очень разрушительный стиль отношений приводит к тому, что завершаются даже очень хорошие союзы.

Что делать?

Осознавать. Чувствовать. Работать над возвращением в свои границы.

Учиться проживать свой личный опыт потерь и утрат, без иллюзии всемогущества и контроля.